Student pierze dżinsy i mruczy:


- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły...
- Przecież tylko pierdnąć chciałem.


Na lekcji religii:


- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!


Jedzie facet na rowerze


i nagle urwał mu się pedał. Podniósł go mały chłopiec, macha nim i krzyczy:
- Peeeeeeeedaaaaał, peeeeeeeedaaaaaaał!
Facet odwraca się i mówi:
- Mój ty mały psychologu...

heheheheh no kiedys trzeba lol :P

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz do niej:
"A gdzie sie pani tak skrada!"

HA smieszne co ? nie ? ok

Przychodzi facet z padaczka do lekarza, a lekarz do niego:
"dyskoteka pietro nizej."

http://www2.alejaja.pl/sznurki.php?a=link&id=.....d&sor=desc

http://www2.alejaja.pl/sznurki.php?a=link&id=.....d&sor=desc

Zobaczcie jakie pieknosc

Pyta się turysta bacy:
- Macie baco w waszej okolicy jakąś atrakcje dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

Tata woła Jasia i mówi:
- Jasiu, musimy poważnie porozmawiać o seksie.
A Jaś na to:
- No dobrze, tatusiu, to co chcesz wiedzieć?

Para nowożeńców wynajmuje pokój u gazdy.
Pierwszego wieczoru gazda pyta ich przez zamknięte drzwi, czy zejdą na kolację. Pada odpowiedź:
- Dziekujemy, ale będziemy karmić się owocami miłości.
Następnego ranka znowu nie wychodzą na posiłki.I tak do wieczora.
W końcu gazda nie wytrzymuje i wali w drzwi:
- Wy się tam żywcie tymi owocami miłości, ino mi nie wyrzucajcie skórek z nich za okno, bo mi się kury dławią!!

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, fotoreporterzy natychmiast zaczęli strzelać fotki. Na to Kaczyński:
- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...
- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają
reporterzy. Wszystko bedzie cacy.
Nazajutrz ukazuje sie gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń z podpisem:
"Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".

Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecacie?
Barman na to:
- Ano, panocku, może drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina, no dwie, góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa, no dwie, góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki, dwie, no góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku, no dwie, góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke, dwie, no góra cy. Po wypiciu wstajemy, robimy krocek, dwa, no góra cy!

dobre hhehehhhhhahhhahahhaaah

Dlaczego Ruscy kradną w Niemczech 2 mercedesy?
Bo wracają przez Polskę.

Dwóch Polaków siedzi w knajpie a koło nich siedzi dwóch Niemców. Polak mówi do kumpla:
- Zobaczysz będą chcieli pocałować nas w tyłek.
- Dobra próbuj - odpowiedział drugi.
Polak podchodzi do Niemców i mówi:
- Hej szkopy! Możecie pocałować nas w tyłek!!!
Na to Niemcy:
- Was? Was?
Polak:
- Tak! Jego i mnie.

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa expedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości: Chińczyk, Rusek i Polak:
- Jak to tak? (Amerykanin ma głupia minę).
Chinczyk:
- Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi.
- No a ty? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokój, z wesela wracam...

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.. truskawki posypuję gównem!!!
- O a ja cukrem ale to ja jestem pier........

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch kolegów. Nagle jeden zatrzymuje się i spuscza powietrze z kół.
- Co ty robisz?
- Siodełko miałem za wysoko - odpowiada rowerzysta.
Na to kolega zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem.
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam. Z takim idiotą jak Ty, nie jadę dalej.

Idzie trzech wariatów po torach kolejowych
Mówi pierwszy
- O jakie te schody płaskie
Mówi drugi
- O jaka ta poręcz niska
Mówi trzeci
- Nie przejmujcie się winda już jedzie!

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Poproszę dziesięć pułapek na myszy.
- Po co pani tyle pułapek? Przecież wczoraj już pani kupiła dziesięć!
- Te wczorajsze są już zajęte...

Skąd blondynki biorą dżem?
- Obierają pączki.

Co robi blondynka, gdy wstaje z łóżka?
- Idzie do domu!
Dlaczego blondynki nie powinny karmić piersią?
- Bo niektóre dzieci mają uczulenie na silikon!

Czym się różni blądynka od papieru toaletowego?
Papier toaletowy się rozwija.

Wpada dwoch pijanych mysliwych do szpitala i krzycza:
"Predko, wypadek! kolega postrzelony, trzeba ratowac!!!!"

Po jakims czasie wraca lekarz i mowi:

"No niestety, pszykro mi, nie udalo mi sie waszego kolegi odratowac. Jeszcze ten strzal w dupe to by przezyl, ale po co go wypatroszyliscie?"

Here is a joke that was passed on to me...

For all those men who say, Why buy a cow when you can get milk for free. Here's an update for you:

Now days, 80% of women are against marriage, WHY? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage.

1. Men are like...Laxatives...They irritate the crap out of you.

2. Men are like.Bananas...The older they get, the less firm they are.

3. Men are like...Th weather...Nothing can be done to change them.

4. Men are like...Blenders...You need One, but you're not quite sure why.

5. Men are like...Chocolate Bars...Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

6. Men are like...Commercials...You can't believe a word they say.

7. Men are like Department Stores...Their clothes are always 1/2 off.

8. Men are like...Government Bonds...They take soooooooo long to mature.

9. Men are like...Mascara...They usually run at the first sign of emotion.

10. Men are like .Popcorn...They satisfy you, but only for a little while.

11. Men are like Snowstorms...You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

12. Men are like...Lava Lamps...Fun to look at, but not very bright.

13. Men are like Parking Spots...All the good ones are taken, the rest are handicapped.