hehe. Tak samo jak sie pytamy po japonsku jak sie mamy? W brzmineiu ich mowy, "jakotako".

Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question, "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?" "None," replied Johnny, "cause the rest would fly away." "Well, the answer is four," said the teacher, "but I like the way you're thinking."

Little Johnny says, "I have a question for you. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one was licking her cone, the second was biting her cone and the third was sucking her cone, which one is married?"

"Well," said the teacher nervously, "I guess the one sucking the cone."

"No," said Little Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you're thinking."

True story from a Novell NetWire SysOp: Caller: "Hello, is this Tech Support?"

Tech: "Yes, it is. How may I help you?" Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my warranty period. How do I go about getting that fixed?" Tech: "I'm sorry, but did you say a "cup holder"?" Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer." Tech: "Please excuse me if I seem a bit stumped; it's because I am. Did you receive this as part of a promotion, like at a trade show? How did you get this cup holder? Does it have any trademark on it?" Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a promotional. It just has '4X' on it."

At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he couldn't stand it. The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and snapped it off the drive!

Worst job

When you have an ‘I Hate My Job’ day, try this:

On your way home from work, stop at your pharmacy and go to the thermometer section and purchase a rectal thermometer made by Johnson & Johnson ~ Be very sure you get this brand. When you get home, lock your doors, draw the curtains and disconnect the phone so you will not be disturbed.

Change into very comfortable clothing and sit in your favorite chair. Open the package and remove the thermometer. Now, carefully place it on a table or a surface so that it will not become chipped or broken.

Now the fun part begins. Take out the literature from the box and read it carefully. You will notice that

In small print there is a statement:

‘Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized ‘.

Now, close your eyes and repeat out loud five times, ‘I am so glad I do not work in the thermometer Quality Control Department at Johnson & Johnson.’

HAVE A NICE DAY AND REMEMBER, THERE IS ALWAYS SOMEONE ELSE WITH A JOB THAT IS MORE OF A PAIN IN THE ASS THAN YOURS!

Peeing in the Bushes


A little old lady is walking down the street, dragging two plastic garbage
bags, one in each hand.

There's a hole in one of the bags, and once in a while a $20 bill flies out
of it onto the pavement.

Noticing this, a policeman stops her. 'Ma'am, there are $20 bills falling
out of that bag...

'Damn!' says the little old lady ... 'I'd better go back and see if I can
find some of them. Thanks for the warning!'

'Well, now, not so fast,' says the cop. 'How did you get all that money? Did
you steal it?'

'Oh, no', says the little old lady. 'You see, my yard backs up to the sixth
fairway of the Municipal Golf Course. A lot of golfers come and pee in the
bushes, right into my flower beds!'

So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time
someone sticks his thingie through the bushes, I yell: '$20 or off it comes!
'

'Hey, not a bad idea!' laughs the cop. 'Good luck!' By the way, what's in
the other bag?'

'Well', says the little old lady, 'Not all of them pay.'

CNN has just reported that Obama refuses to fall asleep . When reporter asked why ? he replied "LAST NIGGA WHO HAD A DREAM GOT SHOT" !

The statistics on sanity are : that one out of every four people is suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends — if they’re okay, then it’s you.

Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta: - Te, krowa, co robisz? - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK. - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem... - Jasne! Ciągnij macha bracie! Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa: - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz, przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze. I mówię ci będzie OK. Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta: - Te bóbr, co robisz? - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszkę... - Daj trochę stuffu, ja też chcę. - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da. Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła gały i krzyczy: - Bóbr, k..wa, WYPUŚĆ POWIETRZE!

Dlaczego panny sa szczuplejsze od męzatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do lózka.
Męzatka wraca do domu, patrzy co ma w lózku i idzie do lodówki.

Niedzielne popoludnie. Dzieci poszly do kina, maz z zona ogladaja cos w
telewizji. Podczas bloku reklamowego jednej z sieci telefonii
komórkowej, maz dowcipnie zagada do zony:
- Kochanie, zostalismy sami... Moze jakies darmowe minuty?...
- Darmowe minuty z toba? Przeciez ty masz ostatnio sekundowe naliczanie!

Dlaczego huragany dostaja imiona kobiet?
- Bo najpierw sa cieple i wilgotne, a pozniej zabieraja domy i
samochody.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, ze jestem jeszcze
dziewica...
- A to się swietnie sklada, ja wlasnie jestem lekarzem pierwszego
kontaktu

przychodzi zaba do lekaza i mowi

cos mnie w stawie jebie .....

Poborowy Jerzy Kowalik
06-400 Chechanow
Ul.Sienkiewicza 7/4

Do: Naczelnik Sil
Zbrojnych RP
Prezydent
Aleksander Kwasniewski
00-071 Warszawa
Ul. Krakowskie Przedmiescie
48/50

Chechanow 17.06.2002
Wielce Szanowny Panie Prezydencie,
Uprzejmnie prosze o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiazku pelnienia sluzby wojskowej ze wzgledu na trudna sytuacja rodzinna, w jakiej sie znalazlem. A mianowice:

Mam 24 lata i sie ozenilem z wdowa w wieku 44 lata. Moja zona ma corke w wieku lat 25. Tak sie zlozylo, ze moj ojciec ozenil sie z corka mojej zony. Tym samym, moj ojciec stal sie moim ziemciem, gdyz poslubil moja corka. W zwiazku z tym jest ona jednoczesnie moja corka i macocha.
Mojej zonie i mnie urodzil sie w styczniu syn. To dziecko jest bratem zony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednoczesnie, bedac bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli moj syn jest moim wujkiem.
Zona mojego ojca, czyli moja corka, powila na Wielkanoc chlopczyka, ktory jest jednoczesnie moim bratem, gdyz jest synem mojego ojca, i wnukiem, poniewaz jest synem corki mojej zon.
Jestem wiec bratem mojego wnuka, a bedadac mezem tesciowej ojca tego dziecka, pelnie jakby funkcje ojca mego ojca, pozostajac bratem jego syna. Jestem wobec tego wlasnym dziadkiem.

Dlatego prosze uprzejmnie Pana Przeydenat o zwolnienie mnie ze sluzby wojskowej, gdyz o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powolywac do wojska jednoczesnie dziadka, ojca, i syna z jednej rodziny,

Jerzy Malik

Jak sie nazywa Bialy Dom?
-----Barak Obamy

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:
- No to jak to było, Baco?
- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...

List blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie wolno, Bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr do domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest TU pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek I pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...

Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.

Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, Bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki I włożyłam do kieszeni.

Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, Bo ma pod sobą jakieś pięćset osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.

Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać Po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę 'mama'.

Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód I zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu Po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.

Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.

Twoja mamusia Dusia

PS Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam

ile zebow powinna miec tesciowa????
DWA
jeden do otwierania piwa
a drugi zeby ja bolal