Dawajcie swoje kawaly!

Moze ja zaczne.....

Pijany baca wraca z wesela i zaczyna sie rozbierac.
- Maryna, pomoz bo ni moge kosuli sciongnoc - prosi zone.
Ta podchodzi i zalamuje rece.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Przychodzi baba do lekarza, lekarz kaze jej oddac mocz do analizy.
- Gdzie mam go oddac?
- Do sloika ktory stoi na szafie.
... i lekarz wychodzi z pokoju, wraca za 5 minut i widzi caly pokoj zasikany
- Co pani narobila?
- A myli pan, ze to tak latwo nasikac do sloika stojacego na szafie?

Dziesiecioletni Jasiu mowi do nauczycielki:
- pani, ja sie w pani chyba zakochałem
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubie dzieci.
A Jasiu na to:
- A kto lubi, bedziemy uwazac.

Syn wraca do domu nad ranem. Ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:
-Gdzie byles?
-Tato! Mialem swoj pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij sie Whisky, zapal sobie...- odpowiada rownie podniecony ojciec.
-Whisky chetnie, papierosa tez, ale usiasc, nie usiade.


=D

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca sie mowiac do niego:
- Mlody czlowieku, jestem bardzo zmeczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jezeli odpowiesz, to zalicze ci semestr!
Czy u krowy mozna przeprowadzic aborcje?Student mysli ,mysli, ale nie ma zielonego pojecia... oblal!
Wraca, po drodze wstepuje do pubu i wychyla kilka glebszych.Troskliwy barman przypatruje sie studentowi i pyta:
- Sluchaj, powiedz mi, co cie tak dreczy? Moze bede ci mogl w czyms pomoc?
Student na to:
- Jaaakzees taaki maaadryy, too poowiedz mi czy u krowy moozna przeprowadzic aaborcjee?....
Barman (wycierajcc szklanice) patrzy na delikwenta i sciszonym, wspolczujacym glosem odpowiada
- Ale zes sie kolego wpierdolil


;))

hahahaha!!!!!!!

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko jej córka ma bardzo bogaty zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:
- Skąd ty znasz takie słowa?
- A, taka dziewczynka tak mówiła.
- Jaka dziewczynka?
- No, taka w sweterku w żółte paski.
Następnego dnia mama biegnie do parku i znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jesteś ta dziewczynka, która mówi takie strasznie brzydkie słowa?
- A... a kto pani powiedział?
- Ptaszki mi wyćwierkały...
- No to, kurwa, pięknie! A ja te skurwysyny bułeczkami karmiłam!

Na pokładzie jumbo jeta 500 osób czeka na odlot. Na pokład wchodzi dwóch panów w mundurach lotniczych, w ciemnych okularach, z białymi laskami.
Kierują się do kabiny pilotów. Wśród pasażerów konsternacja, tym bardziej że obydwaj panowie grają w marynarza o to,
który siądzie za sterami. Za moment jumbo wjeżdża na pas startowy. Niepokój pasażerów rośnie. Samolot przyspiesza,
ale wciąż sunie po ziemi. Pasażerowie widzą koniec pasa startowego, skarpę, a za nią ocean. Do końca pasa jakieś
20 metrów, pasażerowie bledną...
- O Jezuuuu! - rozlega się ryk rozpaczy.
W tym momencie przód samolotu unosi się i maszyna jest już w powietrzu.
Z kabiny słychać głos:
- Wiesz, John, jak oni kiedyś nie krzykną, to my się naprawdę do tej wody wpieprzymy...

– Dlaczego zespol napiecia przedmiesiaczkowego
nazywa sie zespolem napiecia przedmiesiaczkowego?
– Bo nazwa „choroba wscieklych krow” jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

przychodzi facet z zaba na glowie do lekaza..

doktor sie pyta co panu jest?

zaba odpowiada.. "cos mi sie przyklejilo do dupy"

budzi sherlock holmes watsona i mowi, drogi watsonie patrzac na to niebo sprubuj wyniknac jakis wniosek , watson patrzy, mowi , no, niebo lekko przychmurzone, konstalacja gwiazd jest taka i taka......... holmes przerywa mu i mowi drogi watsonie bledne wnioski wynikly z twojej obserwacji, bo skoro my widzimy niebo to znaczy ze nam ktos zajebal namiot.

dzwoni wariat do idioty i mowi
przepraszam czy to numer 555-555
nie to 55-55-55
a to przepraszam
nic nie szkodzi i tak musialem wstac bo dzwonil telefon

***TYLKO DLA DOROSLYCH - STARE ALE JARE*** :)

**Naszych Anonimowych Przodkow**
*SPROSNOSCI*

Najwieksze ludzkie upodobanie?...
Jebanie!
********************
A cozby ten swiat caly byl dla ludzi warty,
gdyby nie stal na pizdzie , przez huja podparty?!
********************
Stad sie bierze u mezczyzn rozumu zatrata,
ze w cipach kobiet siedzi i aniol i szatan.
********************
U mezczyzn i u kobiet macanie sie ceni:
oni pod ich spodnica - one w ich kieszeni!
********************
Dziewica nie krzyczy,
jak ja rozprawiczysz...
Gdy kurwe pierdolisz
- ta krzyczy , ze boli!
********************
Kazda dama bywa
do czasu cnotliwa
- jak w ogrodzie kwiatki
nim rozwina platki...
Potem nawet "swieta"
tez chce byc zerznieta!
i zmysly tumanic
kwietnymi wdziekami.
********************
Dla mezczyzny jest marzeniem
- male damskie przyrodzenie...
Zas dla kobiet chetka stala
- to potezna meska pala!
********************
Tutaj sprzecznosc zocza madrzy:
jak w malenstwo wlezie olbrzym?
A tu taki dziw natury:
wielkie wlaza w male dziury!
********************
Jak sie babie w noc wygodzi
- caly dzien jak fryga chodzi.
Jak nie zrobisz za ogiera
- caly dzien jest z niej megiera!

Bo czy panna to , czy zona
- kazda chce byc chedozona!
i gdy rzadzisz dobrym hujem
- bialoglowa cie szanuje!
********************
Jak sie chlop na ciebie zlosci
- rozbierz sie az do nagosci.
Bo gdy zyla mu nabrzmieje
- wszystka zlosc sie w nim rozwieje!

A jak dobrze mu wygodzisz
- to cie jeszcze wynagrodzi!
Tak to sprytna , mala dupka
i z madrego zrobi glupka!
********************
Nic lekarze , ani mnisi
nie pomoga , gdy juz wisi.
Ten cud robia tylko panie,
ze i staruszkowi stanie.
********************
Gdy czlowiek sie rodzi
- to z dupy wychodzi.

Gdy ma mlode lata
za dupami lata,

w malzenstwo wchodzi
- to z dupy nie schodzi,

kariere sposobi
- dupe z siebie robi,

interes zawiera
- zdrowo w dupe zbiera

i z nie jednej doli
dupa go zaboli!

Wreszczie cialo trupie
tez klada na dupie.

Tak zycie kochane
z dupa jest zwiazane.

Idzie dwoch wariatow droga, jeden do drugiego:
"Ty widziesz ten las?"
"Nie, drzewa mi zaslaniaja"