Dziadek

- Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciagle przychodza do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem... - rzekl dziadek oblizujac leniwie brwi.

:P


Kara

Stoi wkurzony na maksa facet w lazience i wyrywa sobie garsciami wlosy lonowe, rzucajac nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do lazienki zona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Maz na to:
- Nie chce cholera stac, to nie bedzie lezal na miekkim!



Biala zona


Kali chcial poslubic biala kobiete. Rozmawia wiec z ojcem...
- Wiesz Kali ,ale biala kobieta potrzebuje pieniedzy.
- Kali pojsc do pracy...
- A wiesz, biala kobieta jest bardzo rozrzutna.
- Kali zarobic te pieniadze.
- Wiesz Kali, biale kobiety doprowadzaja mezczyzn do bankructwa.
- Kali bedzie duzo pracowac.
- Ale Kali... biale kobiety potrzebuja ,by ich maz mial metrowego...
- Kali obciac...


=D

Do reprezentacji Polski trafil nowy zawodnik z Afryki. Na pierwszej
odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat
i zaczal uderzac w niego pilka:
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, jak pilka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Na te slowa wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i cokolwiek zdenerwowany. Opanowal sie jednak i odzywa sie płynna polszczyzna do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce. Mam tu zone, dzieci, a studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej, niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial: - Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

hahahaha!

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadac. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciazy samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyslal, wypil cale wino, wyruchal wszystkie brunetki, krzyknal "Viva la France!" i skoczyl.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyslal, wypil cala whisky, wyruchal wszystkie blondynki, krzyknal "God bless America!" i skoczyl. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy bedzie pan bohaterem...
Polak pomyslal, wypil wszystko co sie dalo wypic, wyruchal wszystko co sie rusza, krzyknal "Niech zyje Mozambik!" i wyrzucil Murzyna stojacego obok...

**Swiatopelk Karpinski**
*FRASZKI*

Kobieta - jak magnes do siebie przyciaga
rece , nos , usta... z siuska robi draga,
wyzwala nastroj , energie , ochote...
daje ci drgawki , a ciagnie - co zlote!
********************
Do dwoch Pan!

Kazio mial cie za pieniadze,
Juzio - bo byl piekny cialem,
Franio - za swa dzika zadze,
ja... zawsze cie za kurwe mialem!

Rozejdzmy sie , by nie widziec sie wiecej
- mimo pani wdzieku , urody i szarmu -
bo pani za to nie bierze pieniedzy,
a ja nie mam zwyczaju miec... kurwy za darmo!

Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swoj "pierwszy raz" :
- Wyskoczylem z samolotu i poczulem sie jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze sluchaczy.
- Nie po prostu lecialem i sralem...

Facet wszedl do kibelka u siebie w domu, wzial telefon komorkowy i dzwoni na swoj domowy, odbiera zona:
- Moja droga kocham cie! - i sie rozlaczyl, szybko wychodzi z klopa i do malzonki:
- Kochanie kto dzwonil?
- Eeee... przyjaciolka... mmm... chciala o cos zapytac.

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan" - a w nim:
- jak poprawic humor szefowi,
- jak dumnie kroczyc sciezka awansu,
- jak bycnajlepsza pracownica, niewiele robiac,

oraz pozostale sekrety oralnego seksu...

Pieciu Zydow gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarow, wstaje, chwyta sie w szoku za piers i pada martwy na podloge. Pozostali kontynuuja gre na stojaco, dla okazania szacunku swojemu kumplowi.
Po zakonczonej grze jeden wstaje i mowi:
- Kto pojdzie i powie zonie Mejerowicza?
Losuja, ciagnac patyki. Nordchaim, ktory zawsze przegrywa, wyciaga najkrotszy. Koledzy instruuja go, aby byl delikatny i dyskretny, aby nie pogorszac sytuacji.
- Dyskretny? mowi Nordchaim. Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji, zaufajcie mi.
Idzie do domu Mejerowiczow, puka do drzwi, otwiera zona Mejerowicza i pyta sie czego chce.
- Twoj maz stracil własnie 500 dolarow i boi sie wrocic do domu.
Zona wzburzona mowi:
- Powiedz mu, niech sie zywy nie pokazuje w domu! Zeby tak padl martwy, lajdak...
- Tak mu powiem.

Noc poslubna. Pan mlody stanal w oknie, gapi sie i wzdycha. W koncu panna mloda pyta co sie dzieje. A on:
- mowia ze noc poslubna jest taka piekna, a tu leje i leje...

Facet dal ogloszenie do gazety "Szukam zony". Jeszcze tego samego dnia otrzymal mnostwo odpowiedzi. Zdecydowana
wiekszosc zaczynala sie slowami "Wez pan moja".

Jesli z rana zona sie do Ciebie nie odzywa, to znaczy, ze impreza byla udana.

Spotyka sie pewnego dnia dwoch Zydow.
- Moj syn sie wychrzcil - oznajmia jeden z nich.
- A co ty na to?
- No coz, zalilem sie przed Panem Bogiem...
- I co On ci powiedzial?
- Powiedzial: Moj Syn takze sie wychrzcil. Wiec zrob to samo, co Ja.
- A mianowicie?
- Sporzadz Nowy Testament!

Swiezo upieczony trener mowi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwoch dobrych obroncow, juz sobie ich wypatrzylem, kosztuja razem 3 miliony.
Prezes sie zastanawia i po chwili mowi do trenera:
- Widzisz Wlodek, za 3 banki to ja mam 9 punktow w lidze.

Marynarz opowiada w knajpie wrazenia z ostatniego rejsu:
- Wyplynelismy, kurwa, z portu. Sztorm, kurwa, jak diabli! Ale nasz kapitan, kurwa, to dzielny chlop! Wkrotce zawinelismy, kurwa, do portu, to ja, kurwa, mysle: trzeba sie, kurwa, napic i zabawic. Ide, kurwa, do knajpy, siadam, kurwa, przy barze, a tu, kurwa, przysiada sie do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajow.