- Czy oskarzony moze wytlumaczyc dlaczego zabil zone a nie jej kochanka?
- Wysoki sadzie, doszedlem do wniosku, ze lepiej zabic jedna kobiete, niz co tydzien kolejnego mezczyzne.

Tesc wchodzi przez bramke do ogrodka i widzi w oknie domu smutnego ziecia.
Tesc pokazuje jeden kciuk "up", na co ziec z okna obydwa. Wtedy tesc z pytajaca mina robi "weza" reka, a ziec odpowiada tak samo, ale dwurecznie. Na co tesc wali sie w klatke piescia, a ziec masuje dlonia po brzuchu i obydwaj znikaja.

Tlumaczenie ponizej:

T: Mam flaszke!
Z: To mamy dwie!
T: Zmija w domu?
Z: Sa obie
T: To co, pijemy na klatce?
Z: Nie, na smietniku!

- Panie doktorze, moj rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sadzi?
- Jak kaszlne to mi sie brama od garazu otwiera.

Maz do zony:
- Taka piekna pogoda, a ty meczysz sie myciem podlogi. Wyszlabys lepiej na dwor i umyla samochod...

Rzad obnizyl VAT na kosmetyki...
Zrobil to ze wzgledu na pierwsza dame.

Prawo jest jak plot - zmija zawsze sie przesliznie, tygrys zawsze przeskoczy, a bydlo przynajmniej sie nie rozlazi, gdzie nie powinno.

Jezeli podczas seksu maz zwraca sie do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pozalujesz!

W czasie zajec na kompanii wezwano porucznika do telefonu. Przed wyjsciem mowi do sierzanta:
- Dalej sami poprowadzicie zajecia. Jak nie bedziecie znac odpowiedzi na jakies pytanie, powiedzcie zolnierzom, ze odpowiem na nie jak wroce.
Po zajeciach porucznik pyta sierzanta:
- Byly jakies pytania?
- Tylko jedno. Jak zwykle Nowak. Ale dalem mu wyczerpujaca odpowiedz.
- Jaka?
- Kazalem mu sie odpierdolic.

- Szeregowy, widzicie to drzewo?
- Pierdole, nie biegne!

Spotyka sie dwoch przyjaciol. Jeden z nich jest od niedawna zonaty.
- Dlaczego nie chodzisz juz na ryby?
- Zona mi nie pozwala.
- Sprobuj zrobic tak jak ja. W piatek przygotowuje sobie sprzet wedkarski i chowam go w piwnicy. W sobote rano kiedy wstaje z lozka, odkrywam koldre i patrze na cielsko mojej zony, i mowie:
- I to ma byc moja zona? Taki hipopotam?
Wtedy zaczyna sie awantura, ona wygania mnie z domu, a ja zabieram sprzet z piwnicy i ide nad rzeke. Wieczorem wracam do domu z rybami, zona jest zadowolna i godzimy sie do następnej soboty... Sprobuj tej metody!
Świezo upieczony malzonek przygotowal wszystko za rada przyjaciela. Wstaje rano w sobote, odkrywa koldre pod ktora spi naga malzonka i mowi:
- A do diabla z rybami!

Jesli blondynka i brunetka wypadna razem z okna wiezowca, ktora szybciej spadnie?
- Brunetka. Blondynka pare razy zatrzyma sie by spytac o droge...

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma. Siedzą i piją w
milczeniu, aż John pyta:
- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary lezy na gorze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadne do niej na chwile - mowi, wstajac lord John.
Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dluzszej chwili wraca,
dyskretnie poprawia garderobe i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa
nie klei sie, wiec unosi filizanke do ust i lyka odrobine herbaty. Po czym,
wykrzywiajac sie z niesmakiem, mowi:
- Zimna jakas!
Na to lord Tom odpowiada z flegma:
- No coz, nic dziwnego, juz trzy dni jak nie zyje...

- Kto twojego syna nauczyl tak przeklinac?!
- A ch*j wie!

Dlaczego tak trudno kobiecie znalezc mezczyzne, ktory bylby wrazliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przewaznie juz ma chlopaka.

Przylecialo dwoch kosmitow na lake i patrza zwierze w laty, spogladaja do atlasu: Krowa pije wode daje mleko. Wzieli ja nad strumien, jeden wsadzil jej leb do wody, a drugi nadstawia miske od tylu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miska
mowi:
- Podnies jej leb wyzej, bo mul z dna bierze.